诶，你别急！先听我讲清楚，陌陌上那些女人到底是些啥人！
搞哪样？你又来问陌陌上女人是些啥人？我呸！这些问题我跟你讲，老子几十年在桂林柳州混得头发都白了，这种事还用得着问？最近就有个后生仔跟我杠，说陌陌上那些女人嘛，都是奔着谈恋爱去的，天真得像豆腐乳沾了糖，你讲笑没笑咯？我硬是没忍住，拍桌子骂他：“你懂个屁！陌陌上那点人，水深得像漓江，淹死你都不晓得！”
你晓得没，陌陌这玩意儿，根本不是啥“谈感情”的地方，它就是个“江湖”。你要问老子陌陌上的女人是些啥人，我跟你掰扯掰扯，分几类讲给你听好咯！听完你服不服，反正老子这嘴不开过空腔。
第一类：挂羊头卖狗肉，朋友圈天天发自拍
这种女人嘛，头像一换上来，不是长发披肩，就是小蛮腰一露，你点进去一看，朋友圈三天两头发自拍，配文还写得骚得不得了：“今天的桂林山水好美呀！”呵呵，美你个鬼哦！这种人，说白了就是“钓鱼的”，朋友圈发那么多自拍，就是等傻子上钩，晓得没？
你要是被这种头像迷住了，主动加她聊天，咯类人一开始还跟你聊两句软绵绵的，等熟悉了嘛，突然就开始讲她最近生活多难：“哎呀，我手机坏了，没钱修。”或者“最近房租交不起了，好难过哦。”你要是心软，掏钱了，呵呵，那你就等着被掏空钱包吧！
老子偷偷跟你讲，遇到这种朋友圈天天发自拍的女人，你就试试跟她聊“我最近手头也紧，能不能借点钱”，你看她跑得快不快，跑得比柳州火车站的动车还快！
第二类：开口闭口“哥哥”，一见面就要送礼
这种嘛，就是那种“职业玩家”。她们头像一般不搞太花哨，聊天也挺主动，一开口就“哥哥哥哥”叫得甜死你。你一听，还以为自己帅得像红溪村的程阳桥一样有韵味，结果你一约出来见面，她就开始暗示：“哥哥�。獯渭婺闶遣皇歉寐虻闵侗硎疽幌鲁弦饴�？”
你真要是信了她的“诚意”，去买了什么包包、化妆品，啵，下一步她就开始跟你说：“哥哥，我最近有点事，钱不够用了。”讲到这里你还不醒悟，那你就不是傻，是蠢！这种人就是专门骗那些情场菜鸟的，叫“杀猪盘”，你听过没？
第三类：不谈钱，只谈感情的“深水炸弹”
这种女人才是最可怕的，晓得吧？她们不急着让你掏钱，也不急着占你便宜，反正就是跟你慢慢聊，聊到你觉得她是个“真心人”。有些人嘛，聊到后头还真动了感情，觉得这女人不一般。结果呢？等你真掏了心，她就一脚把你踢开，转身去找下一个“目标”。
老子遇到过一个兄弟，硬是被这种女人骗得团团转，最后发现人家同时聊了五六个男人，个个都以为是“唯一”。你讲气不气咯？
最后一句话：陌陌上女人是什么人？分不清就别乱搞！
我跟你讲，陌陌上那些女人，水深得很，尤其是咱们桂柳这种地方，外地人多，流动性大，啥人都有！你要是真想搞感情，别指望在陌陌这种地方捡得到“真心人”，到最后可能只剩下一碗加了臭脚味的螺蛳粉，你敢吃不敢？
后手问题：你可能会问，“那陌陌上就没好女人了嘛？”
我的回答是：有是有，但你有那个眼力看出来咩？别到时候“好女人”没搞到，反倒搞了一身骚！
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